E foi dada a largada para a corrida maluca! Antes de comecar a contar a historia, um alerta super importante: esse teclado paraguaio nao tem acento! Vamos fazer uma forcinha para compreender a sonoridade das palavras... Eh quase como se eu estivesse com o nariz entupido... [nao deu ne? Disfarca e segue o fluxo]

Malas prontas - nosotras e as nossas - e uma tentativa desesperada de levar somente o indispensavel. A pergunta que fica eh a seguinte: o que seria fundamental para uma dupla tao ecletica quanto Bibi e Onca? Eh melhor mudar de assunto...

Ferias, ferias, ferias! Dedo no mapa para escolher o melhor point. Olho no L-A-N-C-E... Adivinha? Depois de considerar o Iraque um lugar nada atrativo para quem usa Prada - ou Zara, quer dizer, ops, Saara, mas para falar a verdade, pra quem usa mesmo Renner e diz que a producao eh vintage -o danado do dedinho viciado foi parar na irresistivel NY. Saca as madames que falavam que iam fazer um tour pelo "estrangeiro" e paravam mesmo em Miami para lotar a mala de cremes e revender? Pois eh, NY esta virando uma especie de visita das irmas sacola... Estamos viciadas em Outlet, mas garantimos que a revenda eh contra a nossa religiao!

A chegada ao aeroporto foi ate bastante tranquila. Meu pai estava super cansado, entao, nem aprontou das suas piadinhas. Eu e a Onca fizemos o check-in e quando fomos sentar para preencher a papelada para ganhar milhas [sim, por que do que adianta viajar e nao garantir ao menos uma perninha para a proxima aventura? Coisa de quem viaja a base do salario minimo nosso de cada dia, meu bem! Que mal tem?!], um susto: onde estava a minha passagem de volta? Na busca frenetica pelo voucher, a Onca decide que eh hora de uma foto em familia. Hein!? Eu posso nao ter a minha volta garantida, mas tenho que fazer poses + sorrisos para a sua camera?! Sim, tenho que fazer sim!

Ao lado da Onca, um coroa descabelado - na cabeca e no bigode -, observa a cena. Ele pergunta:

Descabelado - Quer que eu tire essa foto para voce?
Onca - Quero sim!
Descabelado - Entao vai la!......... Pronto!........ Voce que vai viajar?
Onca - Nao, somos nos duas!
Descabelado - Voce esta muito mais descontraida. Aquela ali esta muito tensa!
[Cuma? Eu perdi o voucher, muita telha!!! E tenho que interpretar uma donzela calma e desprotegida?]. Apenas lancei para ele o meu olhar 44; aquele que vem depois que o 43 nao funciona! O velhote se encolheu.

Corri ate o check-in e la estava o meu papel. A "simpatica" do guiche esqueceu de me devolver, depois daquele atendimento de princesa... do necroterio! Desce o pano!

Chamaram o nosso voo. Vamos caminhando com certa ansiedade. Afinal, seriam inumeras conexoes antes do destino final. Uma senhora comeca a caminhar ao nosso lado, descaradamente ouvindo o papo.

Old lady - Voces estao indo para Newark? E vao passar por Houston? Faco isso sempre, meninas! Voces so vao precisar trocar de aeronave, mais nada! Nem precisa passar pela imigracao! Que isso! Imagina! Eh so passar!

A Onca ja ficou com aquela cara de confusao [tensa]... "E as malas? E o passaporte? A gente vai mudar de aviao? Vai dar tempo? E a passagem? Mas tem que ter imigracao?! Mas... mas...". Esperei aquela "alma bondosa" se afastar, para comentar:

Bibi - Cara, vc vai dar atencao a uma pessoa que embarca com uma calca de pijamas amarelo-ovo, chinelo e bolsinha hippie? Viu como os olhos dela estavam arregalados!? Ela deve ter tomado "unzinho" para dormir a viagem toda! Fala serio!

Achamos o nosso lugar no rabo do aviao. Fomos ate o primeiro destino: SP. Ja estava exausta, porque atras da gente uma crianca chorava compulsivamente. E nao era de manha, mas de dor de ouvido, tadinha. Uivos ululantes. Resolvo ir ao banheiro antes dos passageiros da nossa primeira escala entrarem [a gente nem fazia ideia de que fariamos um tour por aeroportos]. Ao encarar o espelho, espanto. Volto para o lugar ainda em choque:

Bibi - Onca, estou com todos os poros do meu rosto abertos! Um aspecto horrivel!

Onca - Hein!?

E nisso chega o meu colega de fileira. Um japones ling ling. Ele devia mesmo estar vindo de Tokio, porque no desodorante Branca de Neve que ele usava, pelo menos seis anoezinhos ja tinham morrido... E com um sorrizinho meigo, daqueles que tentam suavizar o inevitavel, ele tascou o golpe final: tirou o sapato e transformou a minha noite do "Touro Sentado" em uma experiencia dos sentidos... Sem sentidos.

Amanhece e a comissaria de bordo olha para a Onca e trava um espanhol. Eu falo que nos queremos o formulario em portugues. Mais tarde, na hora do cafe, a Onca manda: Orange Juice, please! A Lady olha assustada sem entender: que raio de lingua elas falam?! A gente ri.

Vou resumir. Termina a primeira parte da saga. Passamos pela imigracao em Houston. Fomos umas das primeiras a sair da aeronave e entramos... na fila errada! O nosso "gualda" levava horas com cada um. O tempo era curtissimo! Menos de uma hora para pegar o proximo voo para o destino final. Uma vez liberadas, o cara com o bigode ruivo e sotaque mais estranho que ja ouvi na vida - so faltava mascar mato no canto da boca - nos diz: "acho melhor voces se apressarem, faltam menos de 20 minutos para o aviao sair". Cuma!? Corremos para pegar a mala; corremos para despachar a mala; tira casaco, bolsa e sapato para passar pelo raio-X. Droga, estou de tenis! O problema nao eh ter ou nao chule; mas a necessidade de sentar em algum lugar para amarrar o cadarco! A Onca vem logo atras, de botinha! E diz: "esse aeroporto eh um mucado (sic) grande. A gente ri, de nervoso. Verificamos o portao de embarque. E8, ou seja, na casa do inferno! Literalmente comecamos a correr! Ate na esteira rolante a gente partia violentamente em busca do portao. Ironia: o E 9, 10 e 11 aparecem primeiro que o E8, que era o ultimo daquela sequencia! Chegamos suadas ao portao! Deu tempo! Em cima da hora! Ainda passamos por uma revista de bagagem de mao! O cara da primeira classe teve acesso direto! E ainda solta a perola: "Doll, pode passar primeiro!". E eu, emburrada: "To esperando a minha amiga". La vem a Onca com uma cara que diz "finalmente cumprimos a ultima etapa". E eu comeco a cantar:

"Voce nao sabe o quanto caminhe-ei/ pra chegar ate aqui!/pecorri milhas e milhas antes de dormir/ Eu nem cochile-ei..."

Procuramos pelo nosso lugar... Nada de novo! Fomos encaminhadas para o rabo da aeronave! Um gordinho ja estava posicionado no corredor da nossa fila! Entramos afobadas. Depois de sentadas, a Onca resolve beber agua, quer dizer, verter agua! Todo mundo se levanta. O coroa pensou que eu tambem fosse e se sentou placidamente em seu quadrado. Fiquei em pe ao seu lado, meio sem graca. Ele olhou para cima e me viu ali parada. Levantou-se outra vez. Eu ri e disse antes de me sentar: "Sorry for the inconvinience". Foi o bastante para gente comecar um looooongo papo, que durou mais ou menos ate eu cochilar, ou seja, cinco minutos depois da volta da Onca. Acordei cerca de duas horas e meia depois com vontade de fazer xixi. Fui. Entrei no reservado, que nao se fechou por completo. Pensei em ignorar, quando me lembrei que na ultima viagem havia rolado a mesma cena, praticamente um dejavu, que terminava com um coroa vestido de jeans e tachas metalicas e seu garoto de estimacao abrindo a minha porta e me vendo naquela posicao agachada! Medo! Voltei correndo para a trava e tentei fecha-la desesperadamente ate conseguir! Uma vez trancada, tive muita dificuldade para fazer o xixi sair... Voces hao de compreender o motivo... Sai do banheiro ainda meio estressada e caminhei pelo meio do corredor, pensativa...